23-10-2023
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Анекдот может быть несмешным. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Анекдоты охватывают практически все сферы человеческой деятельности. Существуют анекдоты о семейной жизни, политике. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.
В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований[2] рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка[3].
В России XVIII—XIX вв. (и в большинстве языков мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали такие «анекдоты» про Потёмкина.
Содержание |
Судить о времени появления первых анекдотов сложно, так как это жанр в первую очередь устного творчества.
Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов[4] считают следующие:
«С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа»
— Шумерская глиняная фреска, 1900—1600 гг. до нашей эры
«Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на „рыбалку“»
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех. Смех помогает бороться со страхом, поэтому существуют анекдоты даже о смерти,
Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, а на пороге смерть стоит. Только не в чёрном балахоне, а вся в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове вместо капюшона.
— Ты кто? — спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
— Какая-то ты нелепая…
убийстве
и конце света.
У физиков есть традиция: каждые пятнадцать миллиардов лет запускать Большой адронный коллайдер.
По своей форме и своему содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 70-х, принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.
Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт.
Только осталась бабка Матрёна
Эх, на неё не хватило патронов!
xxx
Дочка просила у мамы конфетку.
«— Дам, если сунешь пальцы в розетку».
Лопнула кожа, обуглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
xxx
Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка,
Шире и шире улыбка у крошки.
xxx
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала, чтобы поесть, —
Попу нашли километров за шесть.
xxx
Маленький мальчик по крыше гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к подошвам прирос.
xxx
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона,
Только две ножки торчат из бетона.
xxx
Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С этою бомбой он в школу пришёл.
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.
xxx
Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.
xxx
Маленький мальчик по крыше гулял.
Вдруг поскользнулся и с криком упал.
Долго смеялась соседская кошка,
Как на асфальте моргает лепёшка.
xxx
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов,
Локти гвоздями прибиты к затылку —
Так и не выдал, где спрятал бутылку.
xxx
Маленький мальчик в лифте катался.
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?
xxx
Девочка в поле гранату нашла,
К дяде большому она подошла.
«Дерни колечко» — ей дядя сказал;
Долго над полем сандалик летал…
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
«Василий Иванович, белого взяли!» — «Молодцы! Сколько бутылок?»
Прямо в грудь Штирлицу летел свинец. Штирлиц завернул за угол, и свинец с хрюканием промчался мимо.
Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.
Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.
- — Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
- — Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
Чукчу спрашивают:
- — Чья космонавтика лучшая в мире?
- — НАСА!
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
- — Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.
Армянское радио спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
Приезжает муж из командировки. Жена неодета, постель неубрана.
— Где любовник?!
— Что ты, милый, нет никакого любовника.
Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
— Действительно, нет никакого любовника.
Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
— Милый, беги скорее в командировку!Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
— Не видишь? Я — моль.
—А шубу зачем взял?
— Дома доем.
- — Я купил себе галстук за $5500!
- — Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.
. . .
Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»
Прибегает Пятачок к Иа-Иа и говорит:
- — Там Сова от тебя детей рожает…
- — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».
Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»
Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!
Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».
Разговор двух блондинок.
- — Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!
- — Да-а! Только бы не тринадцатое!
— Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!
Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по предназначению)?
Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».
. . .
По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:
- — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
- — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик:
- — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен[5].
. . .
Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»
Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.
- Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.
- — Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
— Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!- Девиз 22 ноября 2007 года: Хиддинка — в президенты, хорватов — в правительство[6]!
- Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.
- Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.
- Любош Михел так довёл Россию своим судейством, что Словакию чуть не лишили российского газа.
- Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально вам заявляю, что вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»
- На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!»
- Как-то Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»
- Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»
- В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. … Вере Марецкой достаётся вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.
- Сын моих знакомых актёров пошёл в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идёшь в класс, — спрашивает его завуч. — Ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, — сурово ответил ей театральный ребёнок, — ну и что? Вот дадут третий — тогда и пойду!»
- Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I Бонапарт. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»
Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:
Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:
— Открой, негодный мальчишка!
А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:
— Ой баюс, баюс…
В советских национальных анекдотах не столько высмеивали, сколько шутили по национальным особенностям:
Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!
Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча не читатель, чукча писатель».
Существует огромная серия национальных анекдотов, где отнюдь не высмеиваются недостатки, а люди просто шутят сами над собой. Медлительные и задумчивые эстонцы смеются, называя себя «горячими эстонскими парнями».
В учреждении с недоумением глядя на пришедшего: Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?
Есть серия еврейских анекдотов:
Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
— Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та — в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:
— Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!
— Абраша! Ты женился! Ну и как?
— Плохо. Вид из окна плохой…
Анекдот о марийцах и мордве
— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвический…
Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшем, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца.
Персонажи шуток и национальных анекдотов в различных странах:
Нетерриториальная нация цыгане обычно рассказывают анекдоты сами о себе (обшучиваются эмоциональность, простодушность, чумазость детей, стереотипы нецыган о цыганах).
Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.
Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!Шёл медведь по лесу.
Видит — машина горит.
Сел в неё и сгорел.Шёл ежик, забыл как дышать и — умер…
Потом вспомнил и пошёл дальше.В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?
В том числе состоящие всего из двух слов.
Колобок повесился.
Взятка кондуктору.
Негр загорает
Буратино утонул.
Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства.
Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.
— Почему в советских магазинах не хватает мяса?
— Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.
Сталин — великий химик. Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма — выдающегося государственного деятеля.
Обижается народ:
Мало партия даёт.
Наша партия не …дь,
Чтобы каждому давать.
Брежнев (позже Андропов): «Коллекционирую анекдоты про себя» — «И сколько уже?» — «Третья камера заполняется».
Разговаривают двое во времена застоя:
— А я в партию вступил!
— В какую?
Встречаются два партийных чиновника. Один устало спрашивает другого:
— Ну что, нашли раввина в синагогу ?
Второй (также устало и печально):
— Нет! Какого ни возьмём — то еврей, то беспартийный!
Новый 2000 год: «С новым 1937 годом, дорогие товарищи!»
Пушкин — наше всё. Путин — наше всегда.
Путина бояться — в сортир не ходить. (Высмеивается известная фраза «мочить в сортире»)
В современной России есть три достопримечательности: Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушка, которая не стреляет, и Царь-Тряпка, который не правит. (Высмеивается президент Дмитрий Медведев, которого некоторые называют марионеткой Путина)
Экскурсовод: «Это Царь-Пушка, не стреляет, а это вот Царь-Колокол — не звонит. А здесь у нас государственная Дума…»
На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко. На конкурсе красоты Мисс КНДР 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Ким Чен Ир. (Высмеивается диктатура в этих странах)
Анекдотическая фраза о Тимошенко: эта бледная, с косой (игра слов: коса — женская прическа и орудие для косьбы с аллегорией облика смерти как бледной женщины с косой) за ним (Ющенко) ещё придёт. (М. Задорнов)
В некоторых государствах, таких как Советский Союз, ГДР, за пересказ баек и анекдотов политического (иногда — сексуального) характера грозило уголовным наказанием не только рассказчику , но и адекватно реагировавшим слушателям .
— Тебя за что посадили?
— За лень. Анекдот рассказали. Я поленился, а Васька сбегал.
В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия».
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Анекдоты.